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16 กุมภาพันธ์ [生存记录]当心上瘾我说我喜欢STARBUCKS的时候，大家都在打哈哈，那么你就跟老板争取做这个客户好了，我说当然好啊，老板说，那你给这个联系人打电话好了，我说可以啊，怎么打呢？他们说“这娃儿真憨到家了！” “娃儿”是最近她们喜欢用来称呼我的词，我很喜欢，老大的签名也改成我那天顺口而出的“养娃千日，用娃一时”。每次她们说的时候都下意识来摸我的头发，新发型虽然招致过多的言语批判，但所有人摸起来的时候都要说“手感超好”。 老板说，好啊，如果你打算做这个客户，给我个理由，你为什么喜欢？我说我喜欢SB的模式和文化，其实我更喜欢咖啡的独立和忠诚，理由太多，所有的文字在脑海里打结。我的言语阻塞。老板说，你想做这个当然可以，一周内给我一个报告，我们聊聊，如果你对SB的文化已经吃透，这个客户就是你的。 其实，最重要的理由我没有说出来，我喜欢咖啡，因为我已经上瘾。 喝咖啡是从小开始的，大概是家庭习惯的牵引，抽烟那么多年，没有瘾，大概也是拜此所赐。 听到报告两个字的时候，我知道自己的斗志又开始燃烧，我知道自己又开始找回工作激情，即使在今天上午的时候结束了一个整案的合作，即使客户从非常满意我的工作，到突然180度转弯说我们的工作根本没有实质内容。我面对他还是认真得尊敬得把话说完。我的工作，要完美，再完美。我要我的人格更完美。 我看见她们内心的黑色，阴影的，我不回避得说话，微笑，我要尽量保持这样的说话方式和内心，我要生命的血液干净得流淌。 新来的设计师长得与S十分相像，我几乎崩溃得看着他的眼睛和面孔，对自己说，那个人已经死了的人怎么可能复生？ 9年前的就死掉的人是不可能再出现的。 一切都是幻觉。 新设计在我眼里并不是一个好的设计师，他没有对他最钟情的东西表现出热爱的神色，更没有一个优秀设计师的气质，我投入的只有认真，却无法像爱上艺术家的感情去和他共事。对于工作，应该有一种执著，通常，我也认为这是一种上瘾，所以我绝对不会选择我所厌恶的事情作为毕生事业。 情人节我的签名是Bizarre Love Triangle，并不是真的有不可告人的关系存在，更多的是给自己一点信心，要努力活下去。发拥抱的头像时，有人在MSN上说，当心上瘾。今天降温，陪新设计把LENOVO新X展架的概念稿弄出来以后，回家，外面的温度着实让自己从骨头里打了个寒战，对啊，对于温暖，我们都那么上瘾，前段时间气温的回暖，每天OFFICE里或者家里的空调足足开到25度。 面对新的温度，新的人，新的工作内容，都要适应，都要投入，都要付出一些宽容和爱。 很快，就要独立生活，我突然开始渴望温暖，就像SB外冷内热的VI设计，灰色的强砖，橙色灯光，如果每天那么晚到家还面对一间黑黑的空房子，的确让人容易沮丧。 其实是渴望HUG的，大概每年的冬天，都是有这样需求的，需要一个干净的，踏实的，真诚的，毫无杂念的HUGE HUG，就像某个有着黄色灯光寒冷的夜晚，有个人在一瞬间是真心诚意感谢上帝让你可以碰到他，原来在这个世界上，自己不是毫无价值，毫无理由而活着，至少不是孤独得活着。 谢谢上帝，让我在这一年，这一天，活在你的世界里，就像9年前的雨夜，谢谢你让我活在S的那个夏天。 06 กุมภาพันธ์ [生存记录]死掉的眼睛和死掉的心
【生存记录】头顶猎户，楼下黑猫
19 มกราคม [生存记录]浴雪奋战新街口商圈N城，其实已经渴了很久，这几天的雨让她又开始慢慢丰润起来，无声的膨胀，我感受到自己皮肤愈合，轻轻眨眼的时候有透明的东西从睫毛上落到颧骨，冰冰凉。 今天早晨去客户那里，三家新街口的商户让我这两天心力憔悴，时不时发生的另外几个客户不停得制造事端，我烦躁得如同被关押的独狼，不停得在这个城市里走，恨不得找上一块骨肉狠狠得咬上一口。 那个被我咬过的人还是在MSN上说，你哪里都是个神奇孩子。我看着他每天上线，下线，没有任何感觉。 每天接触不同的人，蘑菇的，利索的，凶悍的，博学的，夹生的，无礼的，好在碰到一个非常强悍的GG，让我想起H，很久没有佩服一个人了，半年前我非常崇拜老大，这半年几乎不再对人有感觉，只是这次再见他，听他说话的时候，突然就警觉起来，有点像一直独走的狼，见到同类的感觉。 看他的SPACE，才发现果然同类，又是一个LOMO小孩。 原来，猫仔队也是看他的lomo才买的，嘿嘿。他的文字，是我所喜欢的。虽然我知道，这与H是天差地远的。 在走过影城的时候，天上的雪砸在脸上，生生痛的，就像是可乐喝到最后，那些气从横膈膜上冲出来，突然的，抑止不住的，我觉得自己已经僵掉，但是有自虐的快感。有时候，压力大可以忘记很多事情，也许真的是这样。 在V-MAX的顶楼上看雪一片一片飘下来，把空气里所有的尘埃粘在身上，然后落在这个城市的皮肤上，再流淌到她的血液里。空气之后变得干净而透明。 开始做了自己无能为力的事情，越来越觉得自己在成长的同时也越来越无能为力。 时间的列车在加速，加速，停止不了…… 昔年，近在眼前，我知道自己又一次面临全面的暂停，以及又一次崩溃。 我开始想念以前的自己，我知道，她会回来，在那个特定的时间段……没有什么值得哀悼 17 มกราคม [生存记录]爱我的人，我爱的人都命犯桃花其实我最近非常的忙，工作上面的事情几乎已经占去了我白天所有的时间，甚至包括晚上回家的时间。我不记得自己这两个礼拜有多忙的原因是，我忙得连计算我有忙都没有时间，甚至我的朋友们也占用了一大部分我可怜的剩余的除了睡觉意外的时间。 但是生活是趣味连篇的，我越来越相信，生活是在你相信它会变好的时候才能变好的，如果你不信，那就永远都不会变好了，当然失望也是随之产生的。最近让人惊奇的事情有太多，我在混乱颠倒的思维里搜索，然后形成叙述。见RAYMOND当然是一件，我们交流越来越顺畅，我见到自己的成熟和成长，我开心得发现，自己不是变得世俗，而是更加睿智。见到潘潘，看见一种执着和固执。见了以前认识的麻豆，我们都还固执得坚持自己的道路，虽然辛苦，仍然奋斗。见到小心，我们的成长越来越显而易见，我们更加彼此珍惜，更懂得追寻的道理。 那天去大厂，二伯伯家里尽年度的孝心，心里满满的幸福，他们的宠爱，溢于言表。小哥哥拉着我冰冷的手坐公车，被同学撞见误以为是他的神秘女友，我还是微笑。 在小楼家里喝他的爱心鸡汤，站在厨房里，看见他把锅子的盖子盖上去，突然就看见那个LOGO，和某猪曾经的那只锅子一摸一样，突然就傻在那里了。顿了好一会才恢复意识，转身走出去，恍惚。他盛烫给我的时候是用同样的动作的，然后我捧着那只碗，突然觉得眼睛很痛，又东西就要下来了，于是拼命眨，拼命眨，想让眼睛把那些疼痛的水都咽回去，果然如我所愿。天花板烂开了一条缝，黑色的影子一直投射到眼睛里。 翻一本马来西亚菜谱的时候，小楼突然说起那个曾经让他痴迷缘因，突然他的手机就响起来，我递过去，看到前面两位数是006的开头，我微笑，微笑再微笑，什么都没有说，伸出左手去握住他的手，我沉默了很久，然后他说没有事，松开。 其实，生活本应如此戏剧。 有很多人喜欢揣测别人的关系。 我说起这些宠爱的时候，总是被误解，我选择不解释。因为付出的是真诚。 见日木之前，她说要带一个神秘的孩子见我，我多少猜出端倪。 这个男子，有让人一颗心突然安定下来的能力，我第一次和日木有如此的默契，第一次，我对她的选择，有了认同，多少年了，我们对彼此喜欢的物件，欣赏的人都有出入，只有这一次，我们彼此如最初的默契。 南京的夜，越来越暧昧，有孩子还在我去年的挣扎里挣扎，那些泛滥依旧的爱呵，我买了靴子以及极其女人的裙子，冬天，会美丽冻人。 有人在受苦，有人在盲目，还有人在恐惧，我站在冷风中，不戴帽子，不戴手套，不戴围巾，我站在冷风中，我站在冷风中，听他们说话，听她们说话，我微笑，不戴帽子，不戴手套，不戴围巾，瑟瑟发抖。从口袋里摸出一颗糖，我说安静甜蜜的冻僵了的句子。长长短短。 他们在爱，她们在爱，他们在被爱，她们在被爱，多多少少的幸福。知足，与知性。 在线碰见长久未见的84和RUSI，一晃多少年。 妈妈开始动摇当年的说法，开始关心我的身世，我微笑，依然看得到自己的倔强和独立，十年以内的动荡。妈妈，其实我懂得爱，和很多方式的爱，虽然我不懂得如何避免伤害，可我懂得让自己用一生的时间继续保持这样的爱。 手指僵硬的我，按不出长长的短信，我说好，嗯，可以，好的，然后按至少11个键把他们发出去，透明的思念很长，有几个人看得见？ 生活，还在继续，早晨，又是一天新的尝试。 其实我知足，并且努力，更知道目标是什么，那种知足，其实是某一种不满足，长大了的孩子，都明白。
13 มกราคม [生存记录]拉链打结，思维混乱，皮肤饥渴，千万不要让我碰到一只精神扭曲的胖子！今天的MSN名字十分的抓狂，拉链打结，思维混乱，皮肤饥渴，千万不要让我碰到一只精神扭曲的胖子！据说这句话让老大很郁闷，她说现在已经快得精神病了。。。。于是QQ跟我说，你看你说的几个条件她都符合了，我狂笑，桌面上放了一个MODEL的照片，号称自己准备瘦身…… 实际上，今天在做文案的时候也很抓狂，老大几乎不相信，那是我写的东西，开心得大叫着说，我终于延续了她的风格 其实文案写的很简单：“这年头还傍什么大款啊，坐公交都能赚大奖了，发什么呆呢？还不赶快上？！ 表老土了，这年头连坐公交都能抽奖了，吃喝玩乐想怎么积分都行，将片挑花眼。西祠智买道统一江湖，吃喝玩乐积分打通，奖品多得挑花眼。” 最近忙得要疯掉，连续两个礼拜不停得体力与脑力劳动，也让我几乎每天都在浑浑噩噩中度过，每天如果没有COFFEE就要S在办公司里。连轴转有时是好事，有时候也更容易让人家沮丧，实际上，连续的清晨自己突然醒来已经成为习惯，夜间也渴睡，却无法进入睡眠。。。有人安慰是件好事，我决定找个自己的专署出气筒听我哼哼和叹气，于是HOTMAIL的签名就改成了“诚征饭票”……马上就有人问是不是绑大款于是之前说的那段文案也就由此而来。 其实我是坐在西祠总部的电脑前写这段话，觉得世界不过是兜兜转转的生活，甚至我连过去的同事在MSN上的分组也改成了“有生之年，狭路相逢”，我知道，我们不过是在生命迷宫里，某个转折碰见的一个影子，交错后必然分折，每个人都有自己的出口。 能够共同寻找，大概是种幸福吧，祝福每一对牵手一起走的孩子。 09 มกราคม 【生存记录】舍旧喜新，谁是往事，谁是风，我无法思考，无法想念，无法爱……
30 พฤศจิกายน 不转不行啊,笑S了1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！” 2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，不是很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！ 3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽**！ 4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……” 最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地…… 5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：**说谁呢？小样儿！找抽吧？” 6.俺一同事（mm）在美国某机场，她和另外一位（也是mm）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩mm在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？” 白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！” 7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说 纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈 8.上次我老妈坐地铁去前门 结果睡着了 到站时猛然惊醒 随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车…… 9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。 还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～ 10.我朋友在电梯里碰到一个老外. 那老外衬衫上三个扣子没扣. 我朋友就跟她朋友说:那老外胸毛很性感. 那老外立刻回以中文:谢谢. 11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！ 12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。 便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。 13.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。 14.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。 15.一上海小青年骑车见一老外 就慢悠悠地骑到他身边 对着他说了一声：**** u！ 没想到 老外看了他一眼 用很标准的上海话说道：错那娘额比！ 16.听朋友说过一个，一个天津的哥们骑自行车从一位在花园打太极拳的老外身边路过，用标准的天津话冲他喊：“你妈是猩猩”。以为老外听不懂，正得意之际，金发碧眼的兄台用标准的天津话回道：“你妈是猴。” 17.那是在西安上大学的时候，我两个朋友在东大街逛，看到一个黑人老外，粉黑粉黑的，遂惊呼：“黑鬼，黑鬼！”结果那老外一回头，伸出中指，用标准的陕西话骂了一句：“厄贼你妈！” 18.昨天去买d版dvd。碰到2个老外，我和朋友说，“鬼子也买d版哦”，结果鬼子看了我一眼，说“便宜。” 做人要厚道啊！笑了要顶！ 20 พฤศจิกายน 桃花劫？我的左眼撞到鬼～Naiad：桃花劫？我的左眼撞到鬼～爱情是如果的事？未来又是什么的事？ 今天的23点，遇见了从前 我不知道发生了什么，但是事情就那样发生了，我记得那些穿梭而过的车流 我记得那漂流而过的光线，呼啸而过的风和记忆 那些羡慕的眼神，我记得左眼的温度 我记得这个城市带给我的悲伤和快乐 当然，我记得所有的时光岁月。。。 也许，人生太长，留给我们的时间太短，但是，那一瞬就是永恒，或者，就是一生 即使太阳落山了 可是，我们会抓住了一生的永远。。。。 10 กันยายน 世界上有没有人可以没有爱？倔强的艺术骨，淌敏锐孤傲的血，柔韧坚强的肌腱，披庸俗市井的皮，就算忙疯掉也要坚持梦想... 懒惰了好久,都不再写字,不写让自己感动的东西.这个磨练的时间未免有一些过长了,让自己无法写字并不是因为生活中没有感动和触动,不是因为没有思考和伤害,仅仅是因为自己过于沉溺于麻木的世俗生活,希望让自己不再那么难过,不再容易受到感情和细节的伤害,说真的,我终于开始承认,所有的细节,所有的言语最终带来的,都是一种无可避免的感伤........ 28 สิงหาคม 想通一些事情，已经懒惰了很久没有写字，不过要发也还是在鼯鼠，呵呵先推荐两部好片子，超级喜欢 最近甚至喜欢上了军事片。。。。
青涩恋爱
05 กรกฎาคม i lost u23 มิถุนายน 碎碎念，我真的失去了你，真的真的……怎么回这样？！Naiad:好弟弟，谢谢你的车，早上我觉得自己笑起来像17岁～我在做通讯录，请各位同学与我联系！ 换了名称，我真的难过了，真的难过 我想疯狂，疯狂，失去自己，怀念分裂，不恨，无爱，继续生存，呕出热烈，痛失真诚。只要你还是你！事情怎么会发生的？怎么会走到今天？是时间让我们彼此彼此痛失的？ 我失去了RABBIT，我找不到他了 我失去臭臭，我不想困住自己 我失去了SEAMAN，因为我们都太过于自信 现在，我连另一个自己都失去了……我还要生活那么多年 原来我们的信赖根本都不是真正的信赖，原来生活是骗局？ 我放弃了一切，只换来一场穿越 我真的难过透了，我觉得真的很无力，真的真的失望了……
28 พฤษภาคม 没有人会象我一样《没有人会象我一样》 作词、作曲：龙宽 编曲：田鹏 没有合适的机会 也不善用语言表达 你曾经是我的亲人 当我还天真 过了许多年 我还是不爱说话 却忍不住暗暗计划 下一次爆发 没有人能拦得住我 我知道我是你的亲人 都是缘分 生来就注定要永远把你牵挂 没人会象我一样 坚强 没人会象我一样 脆弱 没人会象我一样 无所谓 没人会象我一样 需要你 在离你很远的地方 习惯了独自成长 发现自己和别人一样 对你如此渴望 四处碰撞 无法遗忘 只是为了知道 多年来我在你心里的重量 我知道我是你的亲人 不再怨恨 不再想要让你改变 早已把你接受 没人会象我一样 坚强 没人会象我一样 脆弱 没人会象我一样 无所谓 没人会象我一样 需要你 无所谓 需要你
这是一篇命题作文，命题人是师伯，几乎是新近找回来的一个老朋友，很多年前一起打球的孩子。我们曾经在那片水泥篮球场上共同挥洒过汗水，把自己的青春一步步刻在细腻橘红色的夕阳里，用最单纯的笑脸迎接别人对我们的赞扬和讽刺。
我现在想到那个时候的事情，画面永远是师父身上那些金色透明的汗水，虽然我知道我们之间的距离根本不仅仅漂洋过海12个时差而已。甚至他和我一样也不再打篮球了。甚至连他在MSN上的名字居然也改成了“再一次抱你，吻一吻你的额头”或是“想要紧紧抱住你”的字样，我突然意识到，我们真的无可避免得长大了。
见师伯的那天在N城豪华酒店的咖啡厅，我们坐在柔软的沙发上聊天也不再是乔丹和马龙，而更多涉及到创意和客户，甚至是创业的字眼。我只能在心里软软得叹气，我们再也不能勾肩搭背得去校门口的小卖部喝五毛钱的桔子汽水，坐在篮球架下面说某某老师很讨厌，公牛队的库克奇是NBA最帅的欧洲男人等等话题了。实际上，我们当时看NBA的球员当中只有佩顿的辉煌还在垂死挣扎了。
这首歌我反复听了很多遍，说实话，我对它的编曲没有太多的赞同感。我是一个对编曲和歌词同样重视的人，我对好的歌词的兴趣永远建立在它编曲的经典上的。这大概是因为多年前BONE给我潜移默化，我知道一定只有他能给我这个影响，我永远记得他曾经是我回家路上的点唱机，比我的MP3好不知道多少倍的自由音乐家。我记得他唱《悬崖》和《认错》以后我再也不要听其他男生唱歌。直到昨天公司聚餐，创意总监泡泡猪在KTV里唱《悬崖》，我才第一次发现即使他没有BONE的乐感也能把这首歌演绎出来那种感觉，第一次发现除了BONE可以唱这首歌，也是有其他人可以这样唱的。只是发高中图片的时候，BONE故意在帖子里逗我，说错我的位置，着实让我难过了一下，当年认识他的时候我高一，剃着激进的短发，看到他一直一直生气。而他，从高一到高三不断用语言刺激我。现在他在QQ上的句子让我可以一下子联想到他当时的表情，我只能苦笑。
末末鸡尾酒在那张照片上找了很久我的踪影，几乎要把所有的人都指一遍也没有找到我。然后我给她看我们最近发出来的高中照片，然后又给她看我们上个冬天聚会时的照片，很受伤的她决定以后都不要参加同学聚会，说是打击太大。
新来的大哥在KTV里用他可以迷倒世界的桑音唱张学友的歌（这个时候我才知道，我为什么以前怎么都不明白张学友为什么那么红，帮主唱的真的是张学友么？），我们全都疯狂了。记得他应聘那天我们总监五讲四美对他的评价是：一个长得帅，声音乱好听，剧有绅士风度，狂有创意的设计师……我们正要尖叫的时候，她补了一句让全公司人昏倒的话，只可惜，他结婚了。于是我脑海里又出现那句话，这年头，好男人不是结婚了就是同性恋。
JJ们唱《勇气》的时候，我在尖叫，为了苗子杰，当时还有末末陪着我赞叹他的颓废男人味道，所有的人都在鄙视我们——到底是小女生啊。帅GG一直追问我们为什么喜欢那样的男人，是不是因为他的年龄，我以为他会说自己很老，也应该算我们喜欢的类型，刚刚要鄙视他的时候，他说他觉得自己真年轻……
五讲四美跑来问我会不会唱《遇见另一个自己》，我摇头，不会不会，其实是不能唱，我当然不能唱，所以一口回绝了她。
遇见另一个自己
师伯不肯告诉我为什么要以这样一个题目做文章，甚至也不告诉我要写哪些内容，我只好由着自己的性情随便发挥下去。
其实，从歌词是多少可以看懂一点歌者的想法的，我耿耿的自己是第一个想到的人如果看到这首歌会不会想到我？我想，这也是这首歌要唱的感觉。《没有人会象我一样》并不算一首耐听的歌，但是看着歌词，就越来越容易把自己看进去，我想师伯一定有自己的故事要说，可是说不出来，希望我能讲述一个与他类似的故事吧。只是目前在我的情况看来，还不到说这个故事的时候。
蔷薇花开了又谢，月季怒放，我蔷薇年代的小D也要离开我去澳洲了，我会想念他拍我的后背，我会疼痛得龇牙咧嘴冲他嚷嚷，并且回拍过去。去MSN的BLOG上看其他人的文字，大多数都是已经在西半球的孩子们，看他们分享成绩，品味孤独，享受刻苦，我知道我们实际上都在努力着，向着不同的方向，共同的时间而努力着，看着看着就会微笑或者落下泪来。
公司忙碌而快乐，大家都为着共同的目标而努力或者争吵，我们知道自己想要什么，同时也在努力争取，我们知道自己会快乐，知道自己会痛苦，甚至知道自己注定要付出一生的代价去等待一个个机遇。可是我知道自己找到了自己的位置，知道自己会长大，成熟，我穿牛仔裤粗布衬衫又或者蕾丝薄沙套裙，我学着在难过的时候微笑，在客户苛刻刁难的时候扬起嘴角，即使我在KTV里还是坐在冷气下面发呆的女子。用修好的小卡拍奇怪的PP，可是我觉得它已经不是原来的它了，我再也不能用它找到自己的感觉。
猪在线的时候，我常常有意无意会去讲一两个字骚扰他，他说我是幸福的人，可以做自己喜欢的事情，我知道在做设计稿的时候，创意出来得到帅GG认可的时候，我是欣喜的；创意内容拍摄是大家共同完成的，我主拍也是大家默许的，我是极度快乐的。每天中午打开饭盒，都是爸爸准备好的爱心便当，码得整整齐齐，我觉得自己体重一点点恢复过来，心里满满的幸福。公司里每天都有人带好吃的来，我知道，我应该感激，其实目前的生活真的可以说是圆满。
可是在去客户那里开会的路上，路过大屠杀纪念馆，我会突然很想念10年前的自己，那个徒步走的下午，那个师父说“我们一定要用走的回学校！”。我永远记得他说的毅力，我永远记得他给我的疼痛产生的动力。
每天迎着朝阳上班，MP3耳机里有一首 HOTEL CALIFORNIA，我一直舍不得删，每次听那个前奏都想到那个和师父重名的男孩子，他和师父一样是理科生，到大学才开始弹吉他，在很短的时间里就出神入化了。我一直怀念那段和这个男孩子一起打鼓的日子，我以为，那其实是我大学时代最快乐的日子。
最近大学同学在我的倡议下，在准备一场告别一年的聚会，我想唱DEAR FRIEND给他们听。还有，最近211也有一次回归，包括见面，也有可能开始在鼯鼠频繁活动，我是想念的，真的，我没有忘记谁，即使我是淡漠的。
最后一句话留给师伯，希望你快乐，即使我并不了解你的故事，可是你一定可以得到幸福。
17 พฤษภาคม [细节]路过一季完整的春天下沙:游鸿明
这个春天没来由得完整，就像上个冬季着实得疼痛一样。所谓春天，在N城几乎是没有踪影的，可是05年变得十分完整，几乎可以窥见从出初春到暮春的整个过程，各式花开，温度断断续续得上升，我变得麻木而懒惰，很难控制自己。然后整个人变得迟钝起来，心里总有个很大的结，怎么都解不开，没有人关心，没有人看的出来。日升日落，周而复始的两个月，慢慢耗干一池春水，抬眼间有短暂的恍惚，常常自言自语，我知道这个是一种病痛的加剧，也知道此生无药可救。 生命到底有多无奈，其实我们自己也不知道，看JIMMY的《照相本子》，想起小时候的伤感，生活本身是一个个小小的时间组成的，那些无能为力的感觉使我们渐渐长大。 这个城市越来越美了，为了一个VIP的到来，甚至在夜里吧城市所有的霓虹灯打开，家对面的楼在灯光里妖娆媚笑，我不知所措得看着这个城市，这两天照片里的天空开始退色，不知是相机修复不完全还是我的心里作用？快门按下去，焦距却永不能对焦，模糊的蔷薇花一片片掉下泪来，我无能为力。 那天爸爸回家伤心得告诉我他的自行车钥匙丢了，只能把锁锯断，他非常伤心地说钥匙串上面的那只KITTY猫咪也找不回来了，我当时觉得好笑，快60岁的老男人居然也会因为少了只卡通猫沮丧。 给HUI寄帐单的时候，找邮票、信封，琐碎的整理袋里飘出蝴蝶好多年前写给我的留言条，“老千：AZ打电话说如果你去上晚自修6：30在宿舍楼下见”，现在我才知道，这原来是一场约会，而我曾经误认为那是一场相互扶持的努力，我已经忘记了我和那个人曾经那么要好，后来却鲜有联系。这也是成长的无奈吧？男人和女人之间，到底是不容易做好朋友的。 很多年前和妈妈去海边游泳，却因为在沙滩上割破了脚痛苦不已，或者去公园的湖上泛舟，却因为坐不上自己最爱的“大白鹅”的游船大哭不止。少年时期的出行，大都由于一些不顺利容易沮丧，而这些年却是由于沮丧所以出行。一场独自的行走，才能解救一场崩溃，我希望自己不再覆辙，可是转眼回头，满身伤痕。 夜间看电影，TITANIC，终究是沉没了的，JACK终究是要沉入海底的，否则现实生活会导致主角们不断得失望下去。我记得7年前，环顾四周，整个电影院的男孩女孩都在落泪，我记得我微笑得看着大家，一滴眼泪都没有掉，我记得我还不相信这才是生活的本真，只是单纯得喜欢着沙翁式的悲剧，那个时候还没有碰到S，我还不知道分别会是一生。分别是两个的人选择，怀着对记忆的感激，坚强地独立活下去。所以，到头来大家都会是一个人去生活，活一个有过去的生活。在做最后的牛仔的同时还要摆出最优雅的姿态，那过去的记忆永远是身上最隐秘位置的一个文身，像是一辈子的烙印和秘密。 帮主不停向我灌输着他已经老的概念，我不知道该如何说服他，我更知道这个时候只是听着他发牢骚才是最好的方法。时间、空间是一个有趣的迷宫，常常交错。我刚刚认识那个LDY的师兄时似乎还在眼前，转眼他又一次坐在我的对面诉苦这两年的社会生活，我轻轻得笑，当然了，我们都需要成长，都需要栽那些跟头，都需要面对那些疼痛，我们用着不同的方式，沿着不同的道路，去碰到那些无法躲避的困难，然后在身上留下必然的伤疤，从而才能更加从容得去面对社会。我看着他的愤愤，轻漠地笑着，用手指在奶昔杯上划出水印。我微笑着回忆他当年最后的一场球赛，他自己都不记得的过去。 他一直在说这些年的挫折，我听得恍惚，记得毕业前HUI已经说我在篮球场上慢得像一只小熊，而我却根本不知道再过几年，还有谁记得我在篮球场上流下的汗水，我还记得自己一个人在夕阳里的跑跳，那回不来的年轻。
九月的高跟鞋 脱下寂寞的高跟鞋
穿瑞丽的黑色连衣裙，寂寞高跟鞋，戴着蓝色眼影出现在东南宿舍的门口，等待约好的人出现，没想到会碰到过去的同学，看着期待和意外中的人同时出现，看见他们同时惊讶的脸庞，张大的嘴巴，我笑得无畏，明知到是一种轰动，可是已经不能改变。我已然不是当年球场上挥汗如雨的假小子，不再有当年春天般阳光似的奶油金色的笑容，再笑的时候眼角会有一抹灰蓝色的阴郁。 游鸿明当年在S的耳机里唱着《下沙》，我坐在扬州园林的假山石上分享他的一只耳机，我记得那温和淡金色的阳光穿透树叶撒在我们的周围，“每个人都有无法忘记的人，思念会像细沙穿过你的灵魂”。我微笑，再微笑，那个时候还不懂得成熟的含义，我们沉默着想念着自己的成长，我们已经在三年前分道扬镳。 我永远记得在仙林收到日木信的那天，天空突然破了一个大洞，阳光冲出黑色的乌云，在山坡上吹起强劲的大风，把信纸一页页呼啦啦地翻动着，我站在寂寞的喷水池边就那样直直落下泪来，我们就是这样生生长大的。 我以为我不再是水神了，蔷薇花瓣，雨落，耳机里是Hotel California，N死了，我一片空白，七天祭祀，而后前路是原味牛奶般温淳简约。 “我们是清白无辜的”，我在KTV里唱《Adia》 Adia i do believe i've failed you …… we are still innocent 妈妈在家看《早春二月》的电视剧，我轻轻跟着唱：“太阳在我左边，投下光影，半个黑色的我……”，纠缠又纠缠的并非仅仅是感情，时代和家庭仍然是我们的局限，社会变革后仍然是我们爱情的枷锁。公司的女孩子说读到我的BLOG有一点点难过，我怎么是一个抹不去忧伤的孩子，看不到快乐，我微笑，那其实是半个黑色的部分，半个黑色的我。终于开始读巴金的《家》《春》《秋》，开始逐渐明白无论在什么时代，爱情终于还是要葬身在环境的压迫里，有人因为一些原因突然被我激怒了，说了一些我不曾预期的话，我耿耿了许久，爱情是不能用压力做借口的，爱情归爱情，生活只是结局罢了。 夜里会一边喝牛奶看韩剧《蓝色生死恋》，多年前的211里，我是那个挑拍摄手法穿帮的无趣女孩，现在的我却仍然不能投入故事，一直研究着家庭和周围的人给相爱的两个人究竟有多大的压力。直到俊熙在最后一集里背着弥留的恩熙在沙滩上走，突然她就这么去了的一瞬间，我才明白在我最脆弱的时候，X的离开究竟带给我什么，恩熙在幼年家庭的离开时究竟失去了什么，我想，那是没有经历的人无法体会到的。她的世界从此就被抽离成真空，她不再可以有梦想，甚至连生活也被完全打断了，实际上过去的自己是真的死了，知道她又一次见到俊熙的时候才死而复生，可是生活与他们开了大大的玩笑，原来注定这两个人是需要被诅咒的，原来他们是注定不能得到幸福的，原来所有的憧憬都在失去之前预支了。 I’am empty since you left me 俊熙说“你知道她让我一个人继续活下去是多么残忍的？”，我终于知道父亲的那个学生为什么选择在女友的病逝后也追寻她离开了这个世界。黑色的夜里，眼泪慢慢从眼眶爬出来，会有痒痒的感觉，然后迫不及待得落在面颊或是衣服上面，无声的飞翔，把自己葬身于肮脏的世界。其实，我们都是那些眼泪，都是宿命论的纯洁水滴，逃不掉结局的悲惨。
邻居邀请趣看《舞姬》，其文学蓝本是大名鼎鼎的印度诗剧《莎恭达罗》，我是没有读过的，不过与泰戈尔的诗总有一些类似，爱情多少是有一些阴影的，所以人都都是追逐着梦想的影子，A喜欢B，B喜欢C，C和D相互喜欢却不能够在一起。故事都是这样编造出来的。可是演SOLOR的乌克兰小伙子带着悲伤的脸望着仙子般的SIKIYA时，身边的未婚妻却在索吻，我差点掉下眼泪来。左手握住右手，我是理性的自己，控制得当。 妈妈对待故事里爱情总是一厢情愿得配对，我微笑，总要失去某个主角，故事才会是故事，否则只会是我们普通生活。可是她说生活怎么会如此戏剧化？我笑了，我记得身边的孩子一直在这个戏剧化的故事里苦苦挣扎，快乐的人却多半都是那些我们看不起的爱情骗子。 我身边并不缺乏稳定的爱情，那些亲爱的人呵，我是永恒祝福的，即使他们之中也许我只是某一个人的朋友。而那些动荡的爱情却是时时发生着的，那些为了爱情坚定的女子总是时时受着伤害，而那些通过不耻手段，或者遭人唾弃目的的女子总是情场得意，欺骗着那些爱着他们的男子。我也在看戏，却不会阻止这场注定的悲剧，因为我知道至少他现在是快乐的，即使他有一天受到了伤害，他还是有和我一样关注他的朋友。反过来，那些忠诚的女子也是一样。
工作室里的同事们出奇得年轻，男孩子挺拔幽默，女孩子温柔体贴，我无可避免得有一种强烈的归属感。总监看起来都是无可救要的娃娃脸，穿着随意休闲，我松了口气，原来前一天买的蕾丝上衣并不那么急需，但细致的花边和精致的裙子还是给了我极大的满足感。 每天早晨迎着朝阳去上班，初夏的阳光挣脱绿色梧桐叶的怀抱在细致的柏油马路上印上一个个圆圆的吻痕，暧昧的空气里飘这毛茸茸的爱情种子，我在MP3里放满了《情书》的原声，眨眼的时候不小心看见三十岁白领男人的小小细节，无意中松散的皮鞋鞋带，旧跑车上的擦痕，耳机线中间的圈结，他们拥有着这个城市的现代与迟钝，逐渐失却的激情和磨练出的事故，他们的真实如同S市女人的出众般都是这个城市的基础，在一个城市的发展中不可或缺。 快要到公司的时候一定要穿过一个十字路口，S前半年在N城时每天要与我现在的方向90度角穿过的那个十字路口，我的眼前总是浮现拍摄中的渐入渐出的蒙太奇，交错空间，交错光影，交错时间，这一次，我们又彼此失去了音讯。
因为工作的需要，去西祠总部开会，原来我们一直以来栖居的场所在如此繁华却狭窄的空间里生存，原来他们的无奈如同我们的无奈一样，不是简单可以解决，原来这场保留西祠的征战需要付出太多的不舍得。 有一天梦见一场决断，第二天工作的途中发消息时却真正发动了这场决断，原本删除的名字不再出现，一并消除的消息，从此以后断绝来往。我靠在车座上看着新生的绿色，觉得心里满满的水，透明的咸味。车道上有男女在彼此撕扯，原来生活中讯息的撕扯比实际的动作更加剧烈，甚至不需要彼此的接触。一场伤痕累累的梦境。 “爱马——永久”在伴随了我两个月之后销声匿迹，我站在雨里浑身无力，这是生活的必然插曲。坐在南京豪华酒店的咖啡厅里面对师伯，我仍旧想念当年无知的自己，在夕阳里快乐的单纯。是的，快乐永远是在不快乐的生活里若隐若现的。我们都无法忘却共同的成长，也同时憧憬着一次次的机遇，我们都不再年轻，可是我们都还缺乏成熟，多么尴尬的年龄。十年前，或者十年后，我们又将是值得羡慕的。希望每一个我们，都可以快乐得活着，哪怕那快乐若隐若现。 那海决定离开，211的人最近却同时出现在N城，我们会有一次怀旧的见面，也许会回到那个大风的仙林。我突然非常后悔毕业时没有留下黎明的微风里，卷发飞扬的自己，我开始怀念自私的N，开始怀念北堂的专制话语，怀念小黑的沉默，怀念AZ的浮躁，怀念无心伤害的出界角球，怀念那些傍晚的快乐和轻松。 我开始频繁做梦，辛苦的梦见那些我曾经信赖的人，一个个离开。梦醒的时候，爸爸却拎着菜刀站在我的床前问我要不要带便当去上班……我突然觉得生活不若梦境的现实。 新生活，新同事，大约是目的相同，总归是默契得幸福感觉，虽然竞争与协助共存，只是，我知道自己在这里会有太多的成长，还有太多的调整。会快乐，也会幸福，那是自己给的，而不依赖谁。 鼯鼠，会有新的时期，因为一些人将会回归，也因为我的转变。我猜想，这里会失去一些，可是在成长中，我们最先学会的必然是失去，然后才是得到。 我希望你可以用失去换来幸福，用时间懂得如何才能保持幸福。 新的夏天，我拥有一箱子的蕾丝花边和整整齐齐、长长短短的裙子，作为一个女子的幸福，大抵可以从这里开始吧？
08 เมษายน 四月癫狂
A climbing moon upon an empty sky, An all that lamentation of the leaves, Could but compose man’s image and his cry.
天气干燥，转暖，阳光在北半球一日日横行霸道起来，于是太阳加班，月亮放假，我脸上的皮肤变得脆弱多屑，过去的那个寒冷季节恍惚得如同一场梦境。 我背对窗口坐在电脑前打字，说的是虚构真实故事，那种真实到底是谁的真实？不是我，或许部分是我？ 我度过了空白期，没有过去的未来，没有过去的现在。被收藏的故事，被擦去的伤害，原来我那么自私，转身就忘记曾经的付出，谁都不想被谁伤害，所以宁愿一笔勾销。
ALO在线后悔不该当时收我，耽误了一个那么单纯的女孩，我且真的信他，只是安慰说自己到底是值得的。我们都在新的环境，新的未来，新的奋斗。我们都曾经付出代价。我已经是他说的那块进入温水的肥皂，可是那么多年过去以后不知道是不是还能真心相对？
S的人有一天会在自己的船上游遍世界后来看我，那个时候他会带来全世界。
我不是真的要得到谁，只是要根救命稻草……如果这个世界上根本就没有那根草，我是不是应该自己学会游泳？当然，我是水神，丢失记忆的水神，同时也忘记了如何自救。
ADSL坏了几回，来修的是个帅帅男生，骑摩托车，戴酷酷头盔，会把手套丢在客户家里，跟我说话极度腼腆，以为我是中学生生病在家休息。我甜甜得笑，不回答。 吵吵闹闹的一年，原来几个君子之交的女朋友居然全都在我家附近方圆一公里内工作，都说要请我吃饭，可是我们都没有太多时间见面。 妈妈天天在家里叨莱咪，我已经快要崩溃，做事情不丢三就拉四。 丁俊辉18岁，他爸爸亲热得在电视上叫他小晖，我听得恍惚，怎么这世界只有黑白灰？小黑，小灰，小白，他他他。 M说他卷了头发，我怎么也不记得他的模样，我想是人类得自我保护机制在作怪。 有人出现，有人消失，朋友如同明星杂志，沉沉浮浮，谁才是我的封面人物？大头贴里许多人物，我们都要转折，转折，然后相互怀念。谁是谁的故事，谁又是谁的过往？ FUNNY说朋友不会放弃你，除非你放弃他们，也许对也许不对，我不能把谁当私人物品，人最大的本质就是容易绝望。我是绝望的那一个。 没有投简历居然就有大的广告公司给我面试电话，可爱的生活原本应该有各种机遇。 我的两个开心果来看我，新的手裢也是一种新生。说着教堂洗礼就把小卡丢在汤里，我心疼得要命，人家也不是故意，可怜的小卡给我的疼痛受了一劫，我会加倍爱护它。 如果有一天，我忘记了，是我怕受伤害。如果有天我请谁忘记我，那是我不想伤害谁。
四月，还是要继续活下去，我只能在梦里享受那纵身一跃，消失在大自然…… 04 เมษายน 病,入膏肓,忘乎所以,时间不会因为死亡停止,有什么会改变?
我想我不正常，但是你没有资格说我，大多数人都不正常，这世界在发疯，谁都不正常！ 温度一点点升上来了，我还对迫在眉睫的考试不紧不慢。自己对自己都不能负起责任，大概这辈子都不会有太大的作为了吧？我不能专注，我发现自己无法专注，我不想做这些，但我已经不再能想出我要做什么了，可是我没有资格去怪谁，对不对，所有的人做那些事情都有自己的理由。或许他们以为对你好，更或者他们只是希望自己的目标通过你实现，所以你如果没有其他的原因都必须按他们说的去做，像一个木偶娃娃，我是一个娃娃，一个23岁的木偶娃娃，缠了线的木偶娃娃，不漂亮的木偶娃娃，制作粗糙的木偶娃娃，没心没肺的木偶娃娃…… 我需要一个目标，一个自己的人生目标，可是我没有，那么惨淡的生活必将伴随而来了。当然，怪不得别人。 实际上，我与世界无甚瓜葛，来去自由，亦无太多人过分牵挂，许是幸或不幸? 时至今日，我还是么有找到自己的所向，选择一条路然后走下去，不管是否成功，只有试了才知，半途而废的只有失败，这半年教训，最大的便是这个。可是我找不到我的那条路，其实我已无所谓人生如何，到头来人都是如此孤独，你不懂我，我不体你的。即便自私算你不到头上，也是猜不透别人究竟如何，连自己都不能明白自己，又有谁人能知？我知道有人担心的是别的，可是我自己也说不清楚，所以我情愿忘记一切，不说，也不折磨自己，心宽自然体盘，3个月过来来长了十几斤肉，只有自己知道面目干燥，虚火缠身，常常无故落泪，不知所以，亦不想所以。有一天总归是可以明白的，即便不明白，也是过去的一点，无法追究也无需真正在乎。人都是有限的动物，能在乎的不过几样，若是自恋一些更是分不得别人许多。 我想去正常的，不是我不想，我想和正常人一样，活一个大概平均水平的年龄，然后带一点欣慰和遗憾离开世界，我想我是不是基因变异？从小在不同的环境中求生存，两面三刀了二十多年，居然到头来还是不能习惯。我天资太差，活不过坚强的或者是未开化的那许多人。我总有一天死在自己手上，然后得意地嘲笑宗教，实际上最可怜的不过是我们这些信仰真空的人，对，真正的一无所有。 不再在乎一切，爱或恨都不复存在了，我不是说最近的那些，我在说所有，一生积累的爱，突然化为乌有，真的，那么多年的爱，所有的人，和事情，都不再可以吸引我了。我觉得自己见到白茫茫的原野，一无所有。我想做什么？ 不要说我压力大，根本没有人给我压力，我想我应该去做心理医生，因为我想我自己也需要一个了。 24 มีนาคม he is right说别人不好是很容易的，自己做得出色也不是太难，最厉害的是能把一群糟糕的人组织成一个成功的团队！ 我不知道,但是他是对的 to forget and to forgive.i can do it 不是OR,也不是别的什么,我知道自己的问题,我知道自己的错误,还有恶习 我放弃的我都记得,所以这也是最糟糕的问题 那么,让我忘记这个世界吧,自从97年我就已经不再是过去的我了,不对么? 自从我放弃了开始~ 09 มีนาคม 说走就走把幸福定格成瞬间 ——05年春，一些细节和瞬间
词:许常德曲:林东松
我一直站在被你伤害的地方
“姐姐，你喜欢这双‘耐克’么？” “她是你姐姐？” “对啊，看起来好小的，不像吧？呵呵……” “姐姐，让我抱抱你有多重吧？……你很重唉……不过看起来还是不要减肥啦……”。 “姐姐，你应该去谈个恋爱啦……你真的没有男朋友吗？” “姐姐，我戒烟啦……现在我只有见朋友的时候偶然抽啦，你这个样子不算抽烟啦……” 当小我七岁的弟弟，站在我身边，用一米七八的个子藐视我一米五七的身高时，我当然时没有话说的。陪他去玉桥买55块钱盗版的耐克阪鞋，自己却当晚在金鹰买了双五百六十块三叶草的阿迪，心里多少是有点SORRY的。于是只好想年轻是有资本把一钱不值的白色T-恤穿成比CK还要有味道的。反过来，妈妈在试穿过N件衣服后怎么都没有办法买到自己能穿的衣服后，给我买了一堆裤子和鞋，我也只好同样把原因归咎为年轻是有资本把任何衣服都穿出样子的。 每年的农历新年总是会怀念的，从《哭年》走到现在，四年了。当年的肃逸尘偶然出现的场合是在新浪的在线连连看里，密码还是他没有变，只不过不再是写黑色文字的ID了。
眼见那些爱， 那些割舍不掉的血缘 你们在社会的中心享受安逸 我在边缘线上挣扎挣扎 磨平棱角 抑或 粉身碎骨
时光飞逝 逝去的原来是我们的青春年少。 ——Naiad 05年惊蛰 年初，见日木，见她希望我见的人，一起吃饭。典型的南大研究生，初入社会，笑其刀叉不分左右手，不知几日后居然可以在偌大的上海地铁里巧遇，原来人与人之间可以如此缘分。那么，秋末的那个笃定没有来由得推翻。还是偌大的上海，千万的人口，我站在繁忙的徐家汇商业街上，等待绿灯和相对而来的人海茫茫。注定离开，注定分离，注定不再见，决然不可能巧遇的笃定到头来可笑得厉害。 独自步行去“先锋”，享受多年来的阅读，满满两纸袋的书，亲切而美好。付款后觉得无人分享心情，掏出手机播出一个号码。“那好，你在那里等十五分钟，我来接你吧。”在先锋的咖啡店，用十分钟享受一杯香浓的推荐咖啡，有一点点EXPRESSO的味道。然后站在淡菊色的夕阳里，看那辆金色的宝来缓缓驶来，百丽的马靴边两个沉重的纸袋顿时霸占了整个后座，车里温暖干燥。L看看我，“我在想要不要结婚。”“哦～，那是应该好好想”我又有什么资格评价呢？“如果结婚就买一辆差一点的车，不结婚就买好车……”L又看我，“结婚就没有这么自由啦！不过请你吃饭还是没有问题的……”。我心里在想那个女子，那个在我面前装小女孩的三十岁女人，天啊。“你这么犹豫，说明她还不是你真正想要的人吧？呵呵”我笑得讽刺。 “你赶快好好挣钱啦，孝敬你老爸，你这个小家伙还是满能忍的！有前途啊……”四个兄弟姐妹吃饭，各怀心思，各自成熟，十年前我们还抢夺打闹，转眼各自成家，独立，一顿饭吃得沉默，不问生活，不忆年少。只是在选菜时仍然不忘调侃对方，时光飞逝，逝去的原来是我们的青春年少。
巧克力甜出了眼泪 幸福是一种香梦境 谢谢你让我很早就懂得“放弃”这种东西。
——Naiad 辞职的那几天总是在线见到 “若要忘记”，我想事情总算有个不再戏剧化却还真实的结局。随口聊天也都是成长后的平淡问候，一如既往得问候。轻松得笑脸和淡定的心情，从此以往不再记得过去的痛，甚至近在咫尺的那个疼痛也温和言语，不知道是我自己的释怀还是对方的放松。 发现自己是可以忘记的，忘记那两个月，忘记眼泪，忘记雨，忘记疼痛，不再想是不是做错什么，忘记自己的不能自拔，忘记一切不应当记得的……如果相逢是一场梦，那么每一个梦都有醒过来的时候。 走的前一天晚上，突然响起来给S发消息，“我要回南京了，准备好请酒吧”，“我明天去常州了，不回来了”。我们在电话两头傻笑，然后沉默，继而同时感叹我们的我们那么多年的擦肩而过，戏剧的结局到今天还是戏剧，没有结束。那么，就各自保重吧，我们都开始真正懂得珍惜和放弃。各自去珍惜遥远的爱，各自放弃不能维持的情。谢谢你让我很早就懂得“放弃”这种东西。 终于明白，我们在向前走的时候，也把爱留在了原地。谢谢你曾经的爱，也谢谢你们长久的未必永恒的爱。
Let us part, ere the season of passion forget us, With a kiss and tear on thy drooping brow. ——THE FALLING OF THE LEAVES by William Butler Yeats Raymond坐在提案上发脾气的那天，严肃而烦躁，我轻轻得笑，然后告诉他我已经要脱离苦海了。随后直接告诉他我已经准备离开，他的脸色变得那么突然，一个三十岁的男人突然的不舍得，无与伦比得真实，我觉得自己真的是瞬间被打动了的。而PP在听说我要走的时候极为自然，我知道这也是极其正常的，毕竟，在这里已经是习以为常的事情。Mellisa和Alonggy都是我预料中的态度，他们不再相交，正常的人生也应该和他们的发展相同。可是我还是不要。 周五的时候，创意部一起吃饭，我那么开心，好像我也是他们的一份子，他们说送我，送我——客户部的小蝼蛒。调侃如往常不断，短短3个月的朝夕相处，共同努力，互相帮助，我记得那些关爱，记得Mellisa和Aloongy在老板面前帮我做掩护，记得他们给我的指点，记得Tony在我最困难的时候跑来给我一本指点方向的书，记得PP帮我圆那些跟老板沟通的说辞，记得丁老师教会我做事情要如何认真检查，记得AIP猪留下来帮我加班，也记得刚来时把我当小姑娘照顾的Creamy，也记得让我吸取教训的VIC。 我们争争抢抢的桌上，R和我都没有什么话，我想我们都是因为离别而无法说话的人，虽然他已经工作这么久，看多了人事变动的老生，可是在一个可以跟他说真话的孩子走掉时，我想他也会因为人生的变动而些许感慨。短期里没有小孩子跟他讨论摄影和美女了，也没有一个对广告空白的孩子可以被他教训和指点了。TONY尤其得兴奋，和新来的CL吵得热火，我想他是我的第一个广告老师，从此以后我对广告的理解方法多少都会受到他的影响吧。 周一在同样的地方又吃一次，我们还是开心和努力，不过气氛因为Mellisa的加入变得有点正统，离别的时候，不敢太过渲染，挥挥手，我们就此作别一场相逢。 我拉着逸飞去拍大头贴，在地铁里已经没有人的夜里，经营小生意的小MM被我们折磨到近十一点才下班，我们在年轻的笑脸上挂上一点点不舍得留下一生的回忆，细小却真实的记忆，此生也许无缘再见。人与人之间，彼此走过对方的成长，一如98年的大雨，我说S的故事给她听，告诉她，那个故事居然还在继续。 帮主坐在阳光灿烂的冬天午后里，笑着说你和S的故事还真是……，我知道我们都没有词语去形容这个故事，这个内容空洞情节却跌宕的故事，可是我们人生的大部分时间都在经历这样的故事。我坐在帮主对面的时候还是有一种感激，感激他当年伴随我的成长，感谢上天给我朋友们陪我共同成长。
She thinks, part woman, three parts a child. —— LONG0LEGGED FLY by William Butler Yeats 惊蛰 局部飘雪
这个冬天，尤其得冷，雪常常就这么飘下来，好在，那些最困难的时候，朋友都在身边，我在一个冷漠的城市里感受独立和坚强。过年时高中的聚会结束后，我开始一段思考，在2月第前做了这个决定，这一次，未来在面前逐渐清晰。TONY跟我说，你那么幸福，你还有的选择，我想每次抉择的痛苦都是大于抉择快乐的，只有你自己真正有一个明确的目标时，这种选择才真正值得去坚持，才得到一个好的结果。 我开始新的努力生活，自此继续我坚持和独立，还有努力寻找幸福的旅程。我还在路上，只不过，更加成熟。 三个女子的聚会，风尘后的无奈，不再有太多的话语，依然健康、奋发和美貌，多么值得庆幸我们还能聚在一起，多么感激我们都还有光明的路可以走。 穿旧ADIDAS背双肩背包走在蜜色的朝阳里，到底是容易据的幸福的，冷空气把城市上空的云冲得干净，N城的梧桐与S市的不尽相同。抬头看见素色的纸条把天空分割城零落的蓝色镜像，瞬间闪过脑海的市黑白照片的光影瑟瑟，而S市的梧桐究竟是有一种孩童的笨拙与木讷。 东南的校园一如既往得有一种安定情绪，我开始更加熟悉这个久居的城市，接近原本我应该爱的那些人，淡定的漂泊到此告一段落，一切的人生旅程却才刚刚开始。 06 มีนาคม 三月鼯鼠,更换题头,旧的不去,新的不来want to foster a Psyche....原来我是冷血的人....穿透一场血腥的时间....你已不是你,我也不是我....……flyingsquirrel.xici.net 我说过的话,我当然记得,我们之间的过往,我已然不再想起,梦里依然不安,可已没有过去 有时候,害怕一个人阅读科幻小说,可是在已经不在乎生死的时候,最好的发泄方法也是阅读科幻,这样,我们都可以把死看得容易,不那么耿耿于怀. 我知道,也许有一天,我真的不在乎随时到来的死神~ 24 กุมภาพันธ์ 告别上海，forget or forgive...告别上海，forget or forgive...一个秋冬的爱恨交错，长大无可避免……越来越像我自己。 把一些难过丢掉，只把成长和坚定带回家 我以为可以忘记的东西，也许真的会记很久，但最终，我一定可以不用耿耿。 恢复自己的美丽颜色，你可以磨灭的不过是一时的光彩 遇见一个双羊的男子，遇见一场幻真的安定 自己，自此，永恒漂泊的一生…… 21 กุมภาพันธ์ 说走就走……所有的爱恨化作你的藉口。走前，我想再见你一面，最后一次怀着爱看看你……歌依旧，文字依旧，BBS依旧，ID依旧，电话依旧，沉默依旧…… 而爱已不在 你对我说你那么那么聪明，我当然知道，如今是在你的预计和我的懵懂之中…… 你不再说心痛，而我也不再心痛，我们的损耗在时空里消失 时间走过我的身边，我伸不出手，无言无语，一瞬间的过去和永恒的未来 有多少多少的珍惜和感激？ 是不是永恒的过去才可能纪念永远？ 谢谢你的爱和不爱 我只做决定，不再留恋……
新晴，孕育一段新生……离开的时候，我忘记我曾经爱过和恨过 最多的不理解，变成你的藉口…… 走之前，我想见你一面，最后一次，最后一次怀着爱，看看你…… 小私频道伤逝，一点点时间的流逝，我听见思念的崩裂……自我消失，你放弃我罢，别给我爱 |
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